一起走过的路

殚精竭虑，花费多年时间，终于把自己打造成一个愚笨、迟钝、被人称为“没感觉”的人。可惜的是，对温度的敏感执着渗入身体的每一个地方无法消散。总是坚称喜爱冬天，因为炎炎夏日总让我躁、让我high、让我忘乎所以，而清冷冬季里，呵出一口气，看它弥散于无形，却可以让我沉静下来。

这是客观希望。

事实是，怕热又怕冷。初夏，爷爷说这个孩子是火娃娃呀，心里老是烧得慌。而深秋的时候，这个血液循环不佳的火娃娃就开始把冬衣一件一件的往身上堆了～那些脑袋快要埋到大衣内的日子呀，空气里飘来的一丝烟味也会让我感到温度……

这么敏感会被人耻笑的～～老是跟大家穿衣的步调不一致，怪不得总是感冒发烧某一部分坏死～

也许还是要谨遵医嘱，或是左顾右盼看看别人怎么进退的吧。率性而为固是美事，对于一个敏感的人来说，还是保护好自己、留住小命最为要紧。

　B、9~11分 女强人老婆

　　你算是模范女子的表表者，不止入得 厨房出得厅堂，还有自己的事业，深得男人心之余，女人也会以你为榜样。你坚持要有自己的事业，不用老公养，且具备中国传统女性的美德，无论工作有多忙，你都一定会抽空打理家务，照顾家人，相对来说家庭是你的首选。

云发送手机短信说： (10-06 22:19)
废话，这个还要我来说么？你离开这么久，给我句定心的话阿

豆发送手机短信说： (10-06 22:27)
我很喜欢很喜欢朱凌云，愿意尽我一切所能爱上他。我把他放在我心里，吃饭睡觉读书教书唱K练跆拳道洗澡上厕所，让他和我的心脏一起扑嗵扑嗵的跳。

媛媛回来了，赶在国庆节七天匆匆回来。我想应该是想见我一面把。不过，这一行程，却多了好几个人。结果，我倒像成了局外人。

偌大的南京，多少个景点，他们几个把时间安排得紧紧的。这个傻的有点可爱的姑娘，远道回来却又扮上地主的角色，尽心的陪这里陪那里，全然顾不得我。要和媛媛一起，我也只有参加他们行程着一个办法。实在是哭笑不得。

本想邀媛媛上我家坐坐。呵呵，也许是受她同学的影响，媛媛把这是看的太紧张了，以至于非要向她母亲请示。而她母亲居然是反对。结果，我们不得不取消计划。

觉得有一点点地恼火。我从来没有预料到，我的人生剧目会遇到这样的情节。故事发展的速度本身超过了我的想象。我们过早的把一些沉重的话题放到了讨论日程，现在本应该是两个人毫无负担地享受着热恋中的温馨和乐趣。我告诉了我妈，结果老妈成天在耳朵边问这个问那个，搞得我也神经过敏，莫名紧张。她呢，也直不笼统的向上级汇报，上面具体什么反应我不知道，但总归不是那么顺利。

不过我还是表示，尊重她的决定，不来就不来，问题不大。一切确实进展太快，该泼一盆冷水，冷静一下了。

今天，他们去中山陵，晚上是夫子庙，明天是玄武湖，总统府，后天还没定，不过总归也是要到哪里去游玩。我该说什么好呢？作为我，只想找个时间找个地方，只有我们两个人，走一走，坐一坐，面对面地去做一些情侣该做的事情，谈一谈双方的想法，互诉一下衷肠。事实上，我们俩确定关系一个多月了，从没有做过这些事情。我不知道，是她太马虎太热情以至于顾不上我，还是她的那些朋友过于不识趣了。

这些朋友对于媛媛很重要，她不许我说他们的坏话。所以，我想，还是这个丫头太有情有义了一点，所以才舍不下他们来陪我。

今天真的状态很差，写了一点文字，思路总是莫名的断掉，敲字也是常常出错，吃力得很。

记得《大富之家》里的妈妈在厨房里对她女儿说了一番话，大意是，一个女人，之所以愿意日复一日顿复一顿的窝在厨房里做饭给她的老公和儿女吃，是因为她爱他们，希望他们健健康康和和美美的生活……

我对这段话印象非常深刻，不只因为我喜欢这部片子而看了n遍，还因为这段话说出了很大一部分家庭主妇的朴素心声，而我相当认同这一点。如果很爱一个人，那么就算天天给他做饭洗衣服应该也是甘之如饴的吧。这不是义务，这是爱，很单纯的女人的爱。这样的爱，琐碎、朴素而绵长得让我落泪。可是为什么只有女人（当然，也有少部分男同胞啦）这么想呢？是女性天生的母性或奴性（根据某些人的说法；很抱歉把这两个东西放在一起）在作祟？是女性只能以这样的方式表达自己的爱？还是男性骨子里的惰性磨练了女性？亦或是社会传统定式了女人的思维，让她们自动成为了“他者”？

算了，想太深了。其实有什么关系呢？如果真的能很爱很爱他，那么做饭应该也是心甘情愿的了（还是忍不住奇怪男人为什么不这样想呢，嘿嘿）；到某一天不爽了，便不做了就是。率性而为，方真性情是也。何必在乎人家说上风下风呢。呵呵，想到那天跟青说的话，我的外表真的很不像水瓶，可是骨子里还是千真万确的水瓶的自我啊。我不是有根说的大女子主义，当然也不会站在大男人主义一边。我只做我自己。不知道以后能不能做到，不过现在我想，如果真的爱他，我会在心情好的时候做好吃的或奇奇怪怪的食物出来逼他试吃，会帮他洗衣服（反正有洗衣机嘛：）），会给他织一件丑丑的毛衣，会对着他笑会搂着他哭，会认真做自己喜欢做的事，做一个很棒的人，爱他，爱这个世界…………又说好远了~~我这么慢性子的人，说到死的时候可能太夸张了，但是我真的觉得我大概要等结婚二十年、三十年后才会确定并宣告：我真的很爱，很爱这个男人~~也许是很不讨喜的性格了：）不过这就是我呀。

btw,烹饪从来都是我的兴趣爱好栏里必填的，爱玩嘛，嘿嘿；只是从来都不喜欢洗碗~所以才成不了特长。如果有一天成了义务~天~~~~~

很遗憾不能去婺源了，虽然我一直很想去。

当初，旁敲侧击的要求去婺源的，是我！原本只是觉得，难得的长假，应该趁此机会见个面。况且，游历各地的风光一直是我的理想。

然而，我却忽略了一个严重的问题：十运会！不得不承认，对于十运会以及一些工程赶在十运会之前完成的事实，我心中一直很清楚，只是，不愿意承认。我宁愿相信，这些和我没关系，我一定可以排出时间。

其实，责任也并不是完全在我，国庆七天，少放一天，六天，也满长的了，可是那伙人居然非要4号才开始，害得我……

说到这里，我有些气愤，昨天晚上几个人居然在msn上声讨我，认为我不顾大局，出尔反尔。要不是为了你们当中某些人的私人安排，时间也不会这么紧阿，现在来说风凉话了，也不检讨一样问题究竟出在哪里。

好了，解释也解释过了，牢骚也发过了。就这样吧，有机会再来。还有，我绝对不喜欢一大群貌合神离的家伙一同活动，这是我当班长组织活动多年来的深刻教训。

洗澡,洗了很久的一个澡.

我只是不想动.恨不得这水就一直这样哗啦啦的下着,而我就一直站在莲蓬头下,什么也看不到什么也听不到什么也不用做.

妈妈又打电话来，跟她说了要去外面玩的事情，她不高兴了，我听出来了；朱生病了而人却找不到了，不知是生龙活虎去外面散步了还是头晕眼花进医院了；翻译做到卡壳，还是卡壳……

做不了翻译，吃完饭还是做不了。于是打电话跟老妈抱怨说她来一个电话我整个人都做不了事了。我不是故意要哭的。我好象已经很久没在爸妈面前哭了~只是突然觉得好烦，好委屈，眼泪就这样掉了下来。妈妈还是好妈妈，爸爸也还是好爸爸，为什么不支持我，为什么在我做翻译做到天昏地暗的时候还来让我哭~我知道他们的苦心，一直都知道。我只是烦。我只是压力太大了。我就好象扛了九十九块砖还要强站着的人，多加一丁点压力，哪怕是我自己想出来的，我就会趴下~

打完电话，眼睛痛，于是就洗澡了。

试图用手掬起一掊水，可是水一直往下落。让我想起南京夏日里酣畅淋漓的暴雨~~那样的日子已经很远了~~~

闭着眼睛站在莲蓬头下，~原来我可以憋那么久的气啊~~

伸手，关水，拿毛巾擦脸。跟自己说，娃娃，别担心，明天就会好起来了~

出来，继续做翻译。

有点事，发生了点事，着实令我忐忑不安起来。很少有这种感觉，就像是高考分数公布的前几天。幸好还有繁忙的工作可以分散我的注意力。不过，晚上，安静下来，却有一种等待判决的心情。

但是，她的态度令我放心。我相信，她会站在我们的立场上处理这些事情的。此外，我对我自己也蛮有信心。我不比任何人差，有好的机会，也有向上的理想。我始终觉得，我还是站在一个比较高的位置的。

多的也不想说什么。做这么一个blog，也是想为将来留个纪念。能够让若干年后，我们能够共同回忆起这段难忘的过程。这会是一个闹钟，提醒我们不要忘了当初的经历。这会是一剂良药，假使我们发生了什么不愉快，回首这些文字，一切矛盾都会烟消云散。这会是一本书，等待着需要读它的人慢慢的去读，比如我们的孩子。

总之，等待，并，做一个真正的我

      红藕香莲玉簟秋，轻解罗裳上兰舟。
　　云中谁寄锦书来，雁子回时月满西楼。
　　花自飘零水自流，一种相思两处闲愁。
　　此情无计可消除，才下眉头却上心头。

今天，媛媛发信息说，看见月亮了，大半个挂在天上。之后，我出门散步，也看见那个快要圆了的月亮。突然心中有些感慨。还有几天就到中秋了。这是万家团圆的节日，可是，我和她却只能抬头望着同一个月亮，互相祝福了。

但愿人长久，千里共婵娟

这是我第一个想到的词，相隔千里，并阻不断我对她的思念。这些天来，有种味道一直默默地在发酵。纯纯的，令人难以抑制地把注意力移向他。

再后来，就联想到李清照的“一种相思，两处闲愁”了。曾经觉得这首词很凄美，字里行间透着作者的飘逸与无奈。于是就默背下来。可是知道几天，我才觉得自己开始真正体会到词中的深意。一直很期盼着从媛媛那里来的所有东西，最好是文字，文字的东西可以反复的读，每读一遍，总有亲切的感觉，倍加觉得她就在我身边。